Про женственность есть много стереотипов , ещё больше вопросов  и  сомнений ( в 21 веке то ). 

Внешне женственность настолько по-разному проявляют  (если быть внимательным), что к юбкам и макияжу её ну никак не приписать.  

Некоторые говорят,  что женственность -  это про нежность, хрупкость, чувствительность,  эмпатию, заботу. Если еще минуту подумать, то станет ясно- эти качества не гендер определяет. 

Кто-то описывает женственность и скатывается в сексуальность,  кто-то – в уязвимость,  кто-то – в слабость , а потом в жертвенность,  а потом и ещё дальше. 

Понятно, что мимо . Но непонятно куда смотреть дальше ? 

Может быть , всё таки , у женственности , как и у мужественности , одно и то же определение:  быть свободным в своей природе....? 

Это хорошее поле для исследования . А фотографии - хороший инструмент. 

У меня достаточно смелости , любопытства и красивых женщин вокруг , что понаблюдать , подумать , поймать и тут же отпустить !

Люблю момент на сессиях,  когда человек оказывается в каком-нибудь случайном положении, я говорю "Ах" и прошу остаться так . Начинаю ползать и вертеться вокруг,  ищу нужную тень, перебираю ракусры. А тут вдруг музыка делает паузу между треками и вот она....тревога ! 

Вы слышите только своё дыхание, звук затвора камеры (ну и моё шуршание), не понимая как Вы выглядите,  потеряв всякий контроль над съёмкой и результатом. 

"Тревога существует там, где есть возможность творить — творить самого себя, стремясь стать собой, а также быть творцом в бесчисленных повседневных делах (это две фазы одного и того же процесса). Если бы не было возможностей, не было бы и тревоги."

Не самое желанное чувство на фотосессии, но оно не отменяет вашего очарования и уникальной красоты! 

Мне красиво , когда Вы честны и открыты в своих чувствах. 

Может быть, потому что мне красивы любые чувства  из-за их длительного отсутствия. Если так , то это хорошая обратная сторона той медали.

А может быть и что-то другое ...

Порой тело, одним своим отражением , причиняет море дискомфорта своему хозяину. 

Когда твои линии, мурашки,  цвет кожи, пигментные пятна, размер стопы, обхват бёдер(который не 90), о ужас - обхват груди, дряблые плечи или забитые трапеции,  родинки, сегодняшняя прическа,  прыщ на подбородке, осанка, седина, походка, морщины, холка, талия,  щёчки, лохматые брови, царапина на виске, шрам подмышкой,  пупок, щетина,  сухие локти, золотые пряди волос,  мерцающие от слёз глаза, улыбка во все свои (хотя уже не все, да и не все свои) 32 зуба, чаруюшая тень, звонкий - заражающий весь проспект - смех, загаданное на ресничку желание,  s  - которая в одном магазине l, в другом xxs, в третьем 44(46) и всё равно не подошла, растяжки, барханы целлюлита, румянец, шёпот на ушко, запах, которым ты влюбишь,  хриплый крик истерики, колкий страх в грудине и с ним же неуклюжий бег, звук твоего дыхания   —   

когда всё это ( и всё оставшееся) ты наделяешь своими раздражением,  ненавистью, "уколами красоты" , изнурительными упражнениями, гречневой диетой, пожаром во взгляде в примерочной, солёными слезами , сменяющими вечером макияж, добрым десятком скрабов и  обидой - обидой на своё тело , будто оно чужое - будто оно твой враг. 

Ты посмотришь на своё тело на фотографиях с корпоратива, в отражение в окне автобуса, в зеркале  общественного туалета,  в примерочной Зары, сверху вниз на бесконечно-расширяющиеся ляжки или чуть повыше,  на место, где предполагалась грудь,  предполагалась.... 

Этот беглый случайный взгляд, 25 кадр отравит оставшийся день. 

Или приземлит из бушующих мыслей на "место", вроде бы и своё,  но такое неудобное "своё место" в нашем мире. 

Поэтому я так трепетно отношусь к искусству фотографии. 

Я умею любоваться людьми , наблюдать за вами , когда вы смотрите не на себя - а на мир вокруг, очаровываться вашим взаимодействием с пространством, близкими и прохожими , и наконец собой. 

Это красиво . Правда , это красиво. 

Потому что красота , это не данность. И уж  точно  не физические данные.  Это не глянец и не матовая плёнка. Не то, как считает Ваш партнёр, мать, свекровь,  дети. И даже не комфорт,  "настоящий момент" , ресурсное состояние, определённый возраст или этап отношений. 

Ваша красота - это Ваша глубина,  на которую  удалось погрузиться с рождения  и до этого момента. Всё,  что вы когда-либо чувствовали,  ваши поступки, реакции, чудо и невезение, потери и опыт, ваш труд и лень - это всё  осталось внутри и снаружи. 

Я вижу Вас красивыми , потому что я вижу Вас живыми . И у меня появилась возможность рассмотреть  "всю эту прекрасную жизнь". 

Приходите ко мне на фотосессии и  встречайтесь с собой: уникальным и родным.

Я ищу тонкое и важное. 

Неважно, человек передо мной или город.

Я ищу и очень хочу найти , прикоснуться, сохранить,  показать другим ( Вам) . 

Это страшно. И страх иногда влияет на меня . Но наблюдать ведь  можно и за страхом)

Мы не можем жить насильно. Но мы можем продолжать жить, не заметив свою волю . 

В глубоких диссоциациях (а я думаю в них есть разная глубина) – кажется, что жизнь выскользнула. 

[Будто вы стоите в горячем душе : из-за пара уже ничего не видно , мыло (чувство живого) выскользнуло и где-то булькнуло , сердце разогналось и онемели ноги, вода настолько горячая - что холодная. Как это закончится - вы и представить не можете, чувств - нет , мыслей - нет, а контроль …ну по логике есть …ну где-то у кого-то есть , наверное, да... ] 

За последний год я прочитала много историй про диссоциации. Одно сообщение врезалось и ранило : «Как жаль, что не все с диссоциациями доживают до помощи». Я прониклась скорбью, не зная по кому … 

В этих состояниях причинить себе вред кажется очень логичным. Поймите правильно: вызвать боль - легко и понятно, а будучи без чувств – хочется хотя бы какое-нибудь, пускай и неприятное, главное - живое…

Поэтому диссоциация - это физически опасно. Увечья (и другие виды селфхарма) не прекратят их, как может показаться до того, как попробуешь. 

Я знаю , что меня прочитают те, кто понял всё вышеописанное: 

Диссоциации - это тяжёлые и страшные состояния. И они всегда заканчиваются. Иногда - жизнью, иногда - нет. 

Вернёмся к воле. 

Мне тут подумалось, что у меня тогда - пребывая в густом тумане, всё-таки блуждала какая-то воля. Воля к жизни. К забытой и упущенной. Она была незаметной. А возможно, ощущалась и выглядела со стороны совсем не так, как мы представляем. 

Может быть , она невесомая, похожая своей природой на ветер. (Волгоградцы понимают его особенную силу.) 

Воля редко, но метко может удивлять своего владельца . А владелец потом - часто и бездумно удивлять её. 

Я могу здесь делиться мыслями, потому что они есть. И к сожалению, не могу ничем помочь тем, кто сейчас страдает диссоциациями. 

Поэтому желаю вам попутного ветра !

Хрупкость одновременно причина изящности и шрамов. Разочарований и нежности. 

Чувствительные люди часто и глубоко исследуют боль: свою, близкую и чужую. Это очень истощает. Но желание исследовать мир дальше, восхищаться , радоваться, сомневаться , переживать за родных и незнакомых, испытывать счастье больше,чем способен в себя вместить....всё это придаёт сил восстанавливаться и возвращаться к жизни. 

На  усталость от всевозможных(и невозможных) переживаний , один мудрый человек сказал "выдерживать" ....и высокая чувствительность начала становиться не только источником эмпатии и ран, но и силы.

Довольно часто слышу , что люди стесняются улыбаться на камеру.

Мне кажется, это очень логично. Абсолютно нормальная реакция. Потому что не надо улыбаться на камеру !

Предлагаю Вам улыбаться , когда хочется улыбнуться. Когда Вас заразили смехом, порадовали  или приятно удивили. 

А выдавливать из себя улыбку , потому что её ждут , хотят видеть и тд - не стоит. 

Прошу на своих фотосессиях быть честным перед собой. Это страшно. Но не только !! 

Если вы чувствуете страх, тревогу , напряжение , раздражение , …. – Окей. Покажите мне это . Выражайте то, что действительно сейчас чувствуете. Это же тоже Ваша часть. И только попробуйте мне сказать , что она некрасивая. 

Красиво там, где есть жизнь. 

С камерой я не расстаюсь ни на день, в том числе  в самые трудные времена. 

Жизнь с ментальными особенностями и психотерапия, большая любящая семья, различное обучение,  тяжёлая травма спины и её реабилитация, путешествия и ещё много разных удивительных обстоятельств попали в мой объектив. 

На мой взгляд, любые изменения вокруг и внутри нас , а также наши переживания (и приятные, и болезненные) можно преобразовать в фотографию. Но редко это удаётся сделать 'буквально запечатлев момент'. 

В процессе создания своих работ я смещаю фокус со своих чувств на чувства зрителя. Для меня важно всё , что наполняет (или не наполняет) холст: персонаж или его отсутствие , палитра цвета , тени, линии, геометрия и паттерны, движение и темп в кадре , сюжет (или также его отсутствие )... .

Так родился собственный стиль в фотографии . И с этим же трепетом родился проект «T  E  L  O».

5 лет назад я столкнулась с диагнозом “диссоциативное расстройство” , одним из симптомов которого является потеря чувствительности собственного тела. Я не чувствовала прикосновений, холода и тепла, боли, мышц и не осознавала кто и как управляет телом. 

   Это состояние прошло благодаря грамотной психотерапии и своей устойчивости. Когда ко мне вернулись все утраченные ощущения , я была удивлена, как много переживает тело каждого из нас.

   Это наш дом, который с нами на всю жизнь.  

Все воспоминания , опыт, эмоции, любовь близких, забота о себе и  печальные ошибки – всё это хранит наше тело. 

Поэтому оно повод для гордости и уважения. 

Потому же я считаю тело источником СИЛЫ. 

Мы выдерживаем невероятный спектр эмоций своим телом и вместе с ним мы сталкиваемся с каждым обстоятельством в нашей жизни.

Проект 365 

Проект, который начинают многие фотографы.

Смысл в том , чтобы создавать новую фотографию каждый день в течение года. (И создавать её от начала и до конца , не перебирая архивы в ленивые дни)

У каждого разные цели : развить дисциплину , насмотренность, повысить профессиональные навыки и т.д. 
 

В моём случае целью было «разговаривать фотографией». Я делаю их много и часто , мне сложно выпустить камеру из рук , а вот опубликовать её….)

Также у меня хромала дисциплина , поэтому сообщив в соц сетях об этом проекте и взяв на себя , пускай небольшую, но публичную ответственность , дисциплина тоже подкачивается .

Ниже можно увидеть некоторые работы, а следить за проектом и поделиться своими мыслями Вы можете в моих соц.сетях. 

Я тихий человек .

Я понимаю это. Мне часто это говорят. 

Это бесспорно , у кого бы я не спросила.

Я тихий человек , потому что я молчу. Молчу много и преданно. ( Преданно своему страху,  наверное,  хотя Бог его знает  ... )

Я люблю тишину и молчать с разными людьми по-разному.  Тишина может быть красивой , глубокой , горькой , неловкой, нужной, режущей уши,  долгожданной , пугающей и много ещё какой.

А ещё я не люблю молчать о том, что чувствую. 

О том, что у меня болит. Что мне нужна помощь. Что я хочу любви. Что я устала. Что я рада кого-то видеть. Что я люблю и скучаю. И много еще что.

Но я молчу . (Опять же , не всегда , но молчу много)

И вот это явление - очень очень горькое. Почти что скорбь. (Такая ,знаете ,скорбь по себе живому )

Это явление,  не вопрос желания,  смелости,  наличия слушателя и тд. Это интимный, хрупкий и глубокий вопрос,  хотя и вышеперечисленное он включает.

Сегодня утром, когда я оглянулась назад , на свою тишину и увидела масштаб - я снова ничего не произнесла , не написала. Я помолчала и об этом. А потом подумала " Наверное,  я скорее дождусь сердечного приступа от своих переживаний , чем своего слова о тех же переживаниях ."

Потом я расхохоталась,  а потом на стену упали лучи света и я сфотографировала себя в них .

Я сфотографировала себя в лучах  солнца и в той тишине. С

Солнце было жёлто-оранжево-серое, щёки солёные,  тишина оглушительная.

  Это честно.

Возможно найдутся похожие люди или те , кому это красиво.  Мне пора вытащить из себя хоть что-нибудь. Хотя бы это текст и свет.

Спасибо всем, кто прочитал и взглянул.